下雨天

堆積

堆積如山的工作

堆積壯壯的大腿

這就是我的新生活。

校對的工作讓我背脊很弓

讓我沒空msn

回家立刻趴倒

感到人真的有莫名其妙的作為

簡單的句子硬是要寫出臭又長的拗口不通暢的半文言文

虛張聲勢 白話文運動 真是白費了

讀書人和老闆人

以及各種人

紛紛依侍自己的身分

用來對應社會以及別人的面貌

吱吱喳喳地運用著

而我

被用來依侍的卻是1gg曾經有過的

原來你渴求的是作為1gg編輯的我

的認同

每個人對應著我

渴求的不是我

而是"我"所代表的社會價值

而我

也以此對應全部其他人。

真是一個自以為真心的狀態

每個人都這樣以自己最舒服的

最得以依仗的部份去面對別人

拿取所有可用之物 用來掩藏自我的不安全感/不確定感/以及其他情緒

並且放置對方身上 以此揣測對方 以此表達同理心

好一個假借阿。

我每次都對一些人的作為很困惑

為什麼會有那麼多謠傳和誤判

結果發現 這就是人慣有的模式

拆解接收的訊息 往自己最舒服的方向偏去

往自己最想要的方式解釋過去

當然又要再一次強調

這是所有人的模式

所謂的投緣/話投機/知己

都是這類得模式

沒有很難懂

就看著自己就好了

只要有一次你對某人講述某些事情

然後被質疑/駁斥/勸告（任何不出於你原意想要聽到與談論的）

你立刻就會找到最適合的下台方式

然後就次不再與此人碰觸此話題。

已經討論過的 「受害者」心態

還有更厲害的 更裡面的 就叫做同理心。

很多人會藉著關心

然後表達很多他們自己的軟弱也好 困惑也好 

所有他們正在恐懼的都會被放到你的身上

然後就得一一解釋 一一回應

我不在這裡面喔

我沒有這樣想喔

然後人們還是繼續誤判

這就是永遠的錯覺

然後你跟對方談論這些

照樣 人又跳過自己 認同的底下

並沒有看著自己的作為

而我跟亮晶說的

那天早上 我可是清楚地看見我以往以為的我自己對著別人的真心

是如何運作產生。

社會價值/自我投射

是你/人們

看見的我。

我也正這樣看著你

我們都不要迴避這問題

好嗎

所謂的真心

其實 也是由模式產生的。

亮晶問我

然後呢

看清楚了以後

有些人擅於利用這模式去拿取他更多渴求的東西

有些人決心要跳脫這模式避免這樣的互動結果還是在這樣的循環裡面

我還沒有想清楚要怎麼樣

最經典的是——

你

馬上又會重複這些模式

在看完這篇

一定又會陷入一種假想

會來對我說 

「你還好嗎？」

你最近怎麼了

「加油」

我寫這些沒有什麼情緒

不過誠實地講

有時候我的嘴角有偷偷揚起

偷笑了一下這些行為模式

和自我得意了一下（真的是很人性）

所以 千萬不要再用你的恐懼對著我說

三十歲如何 不慶生阿 不過年阿

為什麼要那樣呢？

那麼我來反問你

這一秒怎麼樣？

每天都怎麼慶祝？

年過了有不一樣嗎

什麼是新？

對於三十 

我沒有哀悼與悲傷

也沒有雀躍和喜悅

就如一般日子一樣

我以類似當然的心情看著它

我正試圖以反方式想

不要給與

你以模式試圖得到的東西

因為那是模式。

不是我反對你。

不是什麼鬼偏激也不是什麼故意。

而就是我正發現的

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

很想笑地在校李承寬的相關論述

發現過去聽到的某人言論抄襲之嚴重

中間有一段可以回應上面說的

「我    是我 加上 我的環境，

    周圍的現實成為我的一部份，

    環境包圍我的內心另一個內在世界，

    所以人類具體的命運，

    便是重新吸收他人的命運，

    所謂完整的我，便是我與環境結合。」

所以我不爽的是 這個環境有我不愛的

而我將被指涉與它同在

自以為是的 分辨著

並且想要與它切割開來

我愛草莓奶油蛋糕！

喜歡耶！凱莉挑的蛋糕不知為蛇都這樣好吃！且我真的好喜歡這口味！

昨天和美慧開會吃米朗琪，也是吃這口味的鬆餅，然後感到真滴太幸福！

米朗琪咖啡不得了的好喝，這種女生的甜點店，就讓我開心了一整天。

晚上又和子恆去吃大福豬排，謝謝他的招待，我吃到肚子都鼓起來了，

今天中午又和公司同事去吃大戶屋公司慶生，還可以。冷笑話有點太多。

上星期跟凱莉說人家不管拉，我要吃凱莉為小白兔挑的蛋糕，

（為了不再有的根本很明顯得"偷偷"去買蛋糕開會慶生一起唱歌的那種感覺而有點難過）

今天下午就送來了，樂吱吱！像隻小老鼠一樣轉圈圈把它舔光光！

就是它！草莓奶油蛋糕，非常適合小白兔。

生日國曆是1/2 農曆是11/23冬至（那一年的前一年是閏年滴樣子）

媽媽說她1/1過節吃完晚餐就陣痛了

就去醫院等但是一直到隔天早上我才肯出來。

我很愛亂耶 大新年滴！

實在是不明白大家都希望30歲的人說什麼感覺

我不知道這一秒和上一秒有什麼差別

就像過年倒數一樣

但是前一晚因為和亮晶晶瘋言瘋語

隔天顯得心情特別好

於是生日的我看來很開心

我是為了這些祝福而感到開心還是食物呢

美味的味覺真的讓人會有不同的心情還是一種特殊的氛圍

對一個不過耶蛋也不過跨年的我來說

還是一樣這一秒 我仍然是我。

生日

是一個用來紀念的日子

還是用來測試的日子（獨獨在意那一個從不記得的）

在意的人會記著

不在意的人永遠沒有出現祝賀詞

我的內心有微弱的抗議

和些微不甘心

對於某人那隨口熟悉喊出的凱莉名字

而覺得他將你放在心上其實不然吧

只是因為耳熟能詳？

在意這些枝枝節節的只因為這個人沒有現身。

因為沒有現身，於是他擁有最多的戲份和遐想的空間。

被用來作成標竿。

一月一日

在人潮中和此起彼落的罐頭新年快樂訊息中
我發出了這樣一封簡訊；
人在執著世上的什麼呢？
“我“這個體的自我存在？
以及進入未知的線索？
那麼，
對未知的神祕與渴求會不是腦製造的另一個謊言？
是全然相對於現存世界的另一種切割，
是否又是根基於不滿足產生的，
源自於失望或者失落的
各種神話與靈性的修習？
握有絕對信任某一向的單純信任，就是信仰吧？
我們對著“單純“產生的美好感，這又相對而來，
二分法則，無邊際地深植著.....充滿了切割
這一秒不同於上一秒，沒有一秒相同，
然而該欣喜以待的難道不是正在產生的這一秒？
卻是那被稱為新的一年的這東西，我們啊，需求很多............

喜馬拉雅山

原來喜馬拉雅橫跨三個國家
最近又有第四台可以看 我看了國家地理頻道 印度的喜馬拉雅
簡直神奇到有好幾個世界在其中


好幾個不同高度形成的地理和生態環境
不同面貌的在山峰間倏地劃開來
不可思議那些全部都在喜馬拉雅中。
想起奧妙的幾個人都出自印度
不知道是不是地域影響一個人至深。
那裡動物和人的關係
自然和動物的關係
人和自然接觸的面
以及每個生態
水流從最高處到最低處
包含了好多循環。



應該，眼見為憑，
噎蛋節就該去個有雪的地方。


星期五本來很衝地要跟倩綺吃蛋糕
又很衝的在隔天要去台南與亮晶晶見面
後來都延期了
也好
感冒頭暈我持續又兩個小時的清醒與昏迷
昏昏沈沈地渡過假日，昏昏沈沈地放空

好不容易又跟亮晶晶胡說八道一番
人真需要這種唧唧咂咂的朋友

就像那天去東區跟倩綺和凱莉的下班晚茶
雖然人不應該太陷入回憶

卻仍不自覺的回憶著

說真的
那些節日不都在截稿度過嗎
一邊倚殘破的窗戶欄杆
一邊看著那些熱鬧的人群
我們習慣冷眼看著
然後在屋裡
叫囂著；
哪來那麼多人哎
笑罵著
還有這些人真過分之類的
不是嗎？

再也沒有家人的感覺
我也不怎想過聖誕了。


勉強而行
這幾年就先這樣吧
亮晶晶說著
我默默地點頭

可是等到那時候
我們可以聯合晚會嗎？

遲到的禮物。十一月十一日後。

十二月十二日，
很想聽到泥的聲音，
在權力戰爭結束後，
社會的結構讓人很疲憊，
很想聽一下泥的聲音，

於是極快速地織著毛線，
試圖忘記線之外的世界，
讓腦子專心一點，
漪漣四天，
十二月十五日，
終於打開舊手機，
聽到泥在當天 打來的留言，
泥說泥換了手機
要兌換生日禮物。
接著第二天的兩通沒有留言的留言。

然後我們通了電話，
泥說泥那陣子常出國（支支吾吾，去年這時候泥也常出國）
結果還是二十幾號才收到禮物，
哈哈，我說我還是遲了。
在新公司好不好？
我哎唷了一聲，
泥說泥又哎唷了。
這些小小地 細細地問候，到底為什麼溫熱著？
這默契到底是我強力的念力是真正恰好阿？
亞力山大倒了，你失去用來分心的毛線嗎？

所謂的簡單與複雜

哪有什麼巧合呢？

所有的巧合

都來自於腦子的思想。

哪有什麼撇開雜念

有了這句不就是有種種雜念？

哪裡有什麼關懷？

還不都是為了自己。

為了想要讓自己好過。

我會站在你的立場

但是立場也就這樣被劃分出來的。

還相信簡單嗎？

當然

只要跳脫在這些事情外面

那麼一切都可以沾不上邊

而我的腦子裡

關於記憶的

不斷地翻湧

我是徹底地敗給這個恐懼了。

徹底地 一聽到此人 就淪陷於他諸多的諸多裡面

沒有一個字不被引伸著

我內心裡的經驗值

一直一直出現而作祟著..........................................

而這些角力

為什麼如此多？

人人以正義之名阿

徹底著。

被這些憶所左右困擾。
每天要忘記一件事情，
一件從既有經驗習得的學會的東西。
所謂的預設，
人的複雜，從自己身上原來地表露，
於是渴求一個單純美好的對應對象，
原來是這樣阿。

每一天都在角力著，
不同的社會角落不同的社會網絡
內與外
別人的慾望與自己的反應
自己的慾望與別人的反應
總之就是慾望之間的角力。

在各種被期望值裡所存在的自己，
是如何對應著？

腦子
慣性地
想逃開
避開這些善於角力的對象
避開這些急於宣稱自己權力的對象
用另外的東西痲痹自己

包括我開始又做夢著
每天都有不同的恐懼和慾望在夜裡腦子裡滋生與發聲

順流
不要抗拒已經身在其中的東西
但是每一次
我都流到三分之一
就想要離開
工作的這件事情
為何總會帶有些什麼身不由己的分裂狀態？
為何總是不想要信任老闆？這是權力的角力之一還是純屬不喜歡某些特質？
抗拒成為任何角色，被放入任何已知的對方預想的框架裡面，
去除所有的連結有沒有可能？
那時候會出現不安全感而又從別的出口竄逃嗎？

包括
熟悉感
包括
用以壯大自己的愛情
包括
憤怒
包括
求取同盟
包括
這所有展開來
綿綿不斷
個人從出生以來不斷重複慣用的模式與迷思
包括
講述
包括
書寫
包括
不停做著
包括
不停地從在外蒐集資料
以讓自己安心的大腦

所謂的生命的軌跡
內在的相機

這種 想要證明自己存在著的大腦思維

什麼都不做的這一個相信
在金錢流裡
我實驗失敗了

難怪奧修說要做一個乞丐。
一個什麼都不做的人
拋棄所有的追尋
在內部找尋與旅行

知識和資訊不要弄混

強烈的移動慾望

為什麼總想要移動？



為什麼總在希望移動回到那個時間點？
我跟東東說準建重來了。他說有些東西是無法再來一次的。

就像我拼命的回味和重復地想回到這點上。
我可以稱作 我們正在熱戀的時候嗎？






















那天你要我留下我透過話筒說我得回台中。





2007/11/30遇見2005/07
那一個夏天 那一個雨天下午 那唯一的一場約會 我見到的就是大家一直談著的朱汝慧
印象深刻她的眼睛。我有喜歡到，偶爾我會想再見到那一個女生，這又是召喚的力量？


是不是像是相對論一樣，透過移動，空間的轉換，會暫時得到一種時間的縫隙？
錯覺自身脫開時間的常軌？

Annie Leibovitz

說真的

' 有什麼美過這一瞬間 '

這一句話 是我看完電影
看完他的攝影作品下的標


滾石雜誌的日子
想當然讓我想起的是我們曾經熱血噴張的那時候
從舊金山搬到紐約那一段進到主流的小孩子需要長大的宣言
與那些壓力 好熟悉 不是嗎
安妮需要一個導師 給他更多的意見和討論












帶領她進入另一個境界





這不是我們可以給她的了
滾石的總編輯這樣說著






































































































我們也曾經這樣渴求一位蘇珊桑塔格
一個嚴厲又溫暖的人文導師

一言一眼批判入裡
痛撤心扉然後站起來勇往直前
永遠都這樣誠實以待

她的眼淚沒有止過 當她提到蘇珊



















還有一句話 縈繞在腦子裡
'你曾有機會做點什麼 但是你真的搞砸了!'

為什麼我還是想起泥阿 亮晶晶!
謝謝老天爺讓我坐在泥隔壁過~

夏天的尾巴

今天陽光充足
出門的路上
坐公車看到這部電影預告

忽然想起某一年的夏天
十七歲的正式戀愛
那第一個只認識一星期就打電話來
說要帶我去海邊的男孩

奔馳的中港路
路邊的小螃蟹
我的米色棉質吊帶裙+白t-shirt
他穿什麼呢 太模糊 記不起來了
在我印象中 只有他的自然曬略帶金黃色的頭髮
和帥氣的Breeze機車
呵呵

青春無敵!

想到故事尾端還想起來
原來國中喜歡滴人在這一齣初戀戲碼裡面
還ㄍㄚ了一角 那個男生車禍當晚有載我去看他
什麼戲碼阿?


還是陽光充足的今天
回憶這種東西儘管自顧自地去美好吧


有什麼美過這一真實存在的瞬間?

能不能

人
可不可以不要跳入受害者的角色?
當自己的利益受到了挑戰
便會產生這種宰制自己與他人的模式

計量著
當秤子這端少了
便懷疑
對方拿取多了

然後一向分裂的自己
又得假裝不自私
於是向他人求取同盟或者向他人解釋
自我的行為 因何而來


要不要大方承認
我就是一個自私的個體
沒有什麼道不道德 這種假性的說法

我沒有跳過任何人
這所有的一切都包含我這個體
也包含正看著的每個人

可不可以呢
我們是否可以看清楚自己一點?

像貓一樣磨贈對方的肩膀

有人問我：你的朋友會常常喊著寂寞嗎？
兔子迅速地回答：沒有。
他又問了：那有常喊著寂寞要男友陪的嗎？
兔子想了一下：沒有。

（ㄟ，大家泥說有沒有，我真滴想不起來阿.....）

於是我說：寂寞還是無聊 ？這是很相似的東西。

（我們比較常談論無聊吧？遇到講話無聊的人 我們想落跑；
工作無聊的時後，我們想落跑；趴踢無聊的時候，我們想落跑；
很多時候只是因為無聊，於是很想跑去做別低事情.....
老闆一直重複他的話語和行徑；於是我們無聊而落跑了.....)


泥看我們在台中只有因為無聊地要命要發瘋吧？
是不是因為同伴在身邊，我從未感到寂寞？


我不太懂這名詞，但我常常睡不著。
那些時候，我會半夜起來發訊息給亮晶，
就算在台中我們住在上下層樓，
我仍然躺在床上發訊息給他，
亮晶說我們真該裝一個分機內線。

那是什麼呢？小倩說過叫做默契
http://www.wretch.cc/blog/imchange&article_id=12054914
亮晶說吃喝拉撒混在一起過的情誼

有時候我會起床看egg列表誰在線上跟他們聊天
或者看看大家的部落格，我想知道泥們在幹嘛


我想我比較理解 什麼叫做想念，
很想持續那些美好時光，希望「一勺一勺」舀進心裡，好好收藏的心情。
以及可以彼此依賴著又如此平行不干擾的自由自在。
像貓一樣磨贈對方的肩膀。（呵呵是倩綺的肩膀）


像現在我正發著燒 偏頭痛，可是我卻上來 ，
跟假思丁說話看他滴萬聖派對照片，順便聽他說會哭得音樂
http://eggjustine.blogspot.com/2007/10/blog-post.html
什麼也不解釋就要阿鬼開一個畢業板，
阿鬼也很妙地 給我太陽眼鏡表情 ＋好 那等我打玩麻將。
我真滴很想大笑

晚安，大家。晚安，寂寞。晚安，城市。晚安，困惑。晚安，我的愛人。
我要在這好聽的音樂裡睡去http://www.hangpiano.net/therhangpiano/therhangpiano.html

最後一根菸

和著雨聲


好香。





亮 在台中 跟我說
有一天 她懂了
香菸 為什麼叫做香菸
因為對的時候抽
一種叫做FINE CUT的長度的菸
真的會　很剛好。



我想泥　WITH 　泥最愛的雨聲

而想念這件事如此的虛幻
正是腦子因為無聊而滋生出來的產物

自我

我我我，不停出現而存在著，自我滋生著，自我意識著自我，自我將自己與環境切割。

自我選擇喜與不喜愛，自我產出判斷，自我想要作為一個做者（doer），自我每天都在腦子裡講話，自我每天都也將白天講不完的話在夢裡延續，把白天滔滔續續地想要保有的存在感擴張著，自我不喜歡自我，自我總有很多渴求慾望，自我以為自己很聰明，自我以為自己很不平凡，自我這東西很像癌症。

於是喜樂消失了，透過身體與環境對話共振的喜悅消失了，環境開始對立了，人被分別了，
平靜的無選擇與無我狀態，都消失了。

開始批判，開始對外，開始忘記自我正在喋喋不休說著。
覺醒如此的難以持續，而我們一下子就忘記，但是，一想起來就要繼續下去。