日誌

我又陷入空白了，我在我自身與文字的貧乏面前，低下頭。
無所傾聽者，亦無傾訴者，甚至不希望被看見，我想要默默地在自己的空間裡面，仍然理不出頭緒。
我不想成為被流通的訊息，也無法明白，那關於友情、愛情、哲學、心理學什麼事。我作的事情或許很典型，只是在複製很多東西，複製很多信仰，然而我不知道拔除這些，和空白相去多少，我害怕「空白」嗎？或者「貧乏」？ 空白就字面上來看，沒有什麼好恐懼的，一切抽象的名詞都不能使我們真正明白那當中帶有什麼，反應什麼，在生活裡面真實的這兩字，是什麼狀態。
當我闡述一件事情，我並不希望他成為溝通的事件，至少不是外擴於超過我對面此人的。

我不知道我為什麼仍然無法面對某些對象，他們的腦子裡面扭曲了那些東西，雖然那一如我的腦子。我只是就所獲得的外來知識誘導著相信我們一樣，但是我其實並不真的「知道」。
但是為了省事、和自保或者我不願意發問與被發問，我們不應該在虛擬的時空中採用不是對話的對話，
那讓人沮喪。我甚至無法看清楚對方的表情、語氣，當然無法直接回應，也沒有來回的可能，我再度被冠以錯誤的形象和錯誤的指認，莫名其妙地讓我對此產生憤怒，已經多個月過去了，我間歇地想起，那件事。


刷刷地雨聲，冬天裡短眠乍醒的時刻，我很恍惚，像是尋找不到媽媽的小朋友，怔忡地望著唯一與外界銜接的網路和室友，茫然地像五歲時候的我。很裡面的那種無法與世界真實正確連接的感覺，始終在我的身體深處存在著。

用來練習筆觸的部落格，再一次因為具有發散形的隱形溝通範圍，而靜默了。緘默地網誌，只表示了我對某物某事某人的不信任，而不信任是否應該歸咎他人呢。如果明知道自己的狀況很脆弱又或者當然每個人都一樣，同時兼具兩種姿態，空乏者與掠奪者，就像在沙漠裡面行走時，頭上始終有禿鷹盤旋的聲音，而地面只有自己拉長的瞿瘦身影踽踽獨行。